各自安好。

事實是，越接近你我就越懦弱， 就像裸身站在你面前一樣， 你的一舉一動都讓我羞赧。 你說，有些東西還是當你想談的時候我們再談吧， 我每天都還是有很多衝動想直接撥電話給你， 你可能也覺得好笑，就撥啊？ 你永遠沒辦法理解你覺得容易的事情也要花我幾天幾個月， 你的聲音永遠可以讓我信心瓦解。

 還是會有一些地方， 縱使你知道你這些地方對你已經不具任何意義， 或是你也知道你可以不帶感情地去看待這一切， 但你就不會想久留。 我們都懷念那段開心的時光跟可以大笑的自己， 也許我可以摸著心說我沒有你我還是過得很好， 就像你也不曾在乎過我現在怎樣， 你的理性在我離開之後也成功讓你保持優雅。 記得你分享過你在北門雙春的日子， 所以啊，原本對我來說北門就只是個西邊的小漁村， 但雙春卻不知覺得夾帶了很多我實際上不曾體會的意義， 我壓跟不想這樣，我想把北門還給你，也把雙春還給你 也要把84的一切打包好都還給你，因為帶著這些我太壓抑了， 日子本來就不好過了，所以才更要走的舒服吧。

 之前在ＹＴ上看到某支影片， 大致上就是在說自己跟另一半情侶相處的種種， 印象很深刻， 她有次一直在想自己的男朋友是怎樣的人， 但一直想不到很精準的形容詞， 直到有次「很有修養」這詞閃過， 她才恍然大悟，對，自己男朋友就是很有修養， 能被形容有修養是什麼樣的感覺啊， 內斂？溫文儒雅？ 我想是在任何不友善的情況下都可以保持中立理性吧。

你只是笑笑的說： 欸，你是不是又再偷偷製造海洋了？ 其實這一點都不好笑， 你知道嗎？！ 除了剛離開你的時候， 連看到某首歌的歌名都會想哭， 現在我幾乎不哭了， 因為一直以來你都表現得太過於理性， 理性到我覺得我流的每一滴淚就像大雨下在大海那樣， 根本沒人在乎，也沒人會察覺， 雖然本來就不是要哭給人看的， 但你真的太不在意了。 我知道你說你愛我只是我還有可以利用的地方， 我知道這樣一說出來就一點都不浪漫了， 但事實就這樣吧， 你也總要我不要以我的角度去揣測你的想法， 準確度很低然後又傷自尊， 但就像你說的，我們總是知道。 那片海是不是還是藍的， 已經沒辦法得知了， 但我知道它嚐起來一定很鹹的， 因為那些淚在我心裡已經不知道蒸餾翻攪過幾次。

我想寫一首詩， 詩裏沒有悔意、也沒有期待， 最好也沒有情緒。 我想寫一首詩， 那首詩除了現在以後也不可能寫的出來了， 詩裡希望是晴空萬里的， 偶爾悲喜交加。 我想寫一首詩， 給你，給我，給我們。  

日常， 在差不多的時間醒來， 也許那天的天氣會有些不同， 一樣的風景伴隨著不一樣的人們啊。 你好嗎。 知道你可能不會回我了所以就給句號， 你知道我是希望你好的， 就像我愛過的你的樣子， 我們都希望彼此好好的， 好多好多話，存了好久好久， 想跟你分享這些日子我又改變了多少， 寂寞跟懊悔釀成了一條寬寬的路， 走在上面就只有平靜。 犯的錯和傻，讓我只能這樣遠遠想著你了， 記得看過一句話， 「要記得那個做著喜歡事情時候那樣閃閃發亮的自己。」 我喜歡以前自己，因為那時候是如此的喜歡著你， 因為那是我好多事情中少數可以做好的一件事啊， 如果，現在你還在我身邊， 我相信你一定可以知道也感受到的。 沒我的日子，你好嗎。 我們的訊息還停在幾個星期前你叫我不要再跟你聯絡那邊， 到現在，我還在思考到底怎樣對你我都好， 但，我就真的好想你啊，要如何是好， 縱使我知道你的訊息裡面有很多都是不正確的， 就像你現在還是可以帶給我很多快樂或我還是可以單純為你付出一樣， 然後呢，沒有然後了，我只能看著你漸漸走遠， 讓你離開這件事好像是我們到現在有的最後的共識。 時間會帶走很多東西， 但也會讓很多事情變得很清澈透明， 我知道我是個多麼無可救藥也無法原諒的混蛋， 但怎麼說啊，這些日子沒有一天不是痛徹難眠， 「 人生最大的遺憾，不是錯過了最好的人 ; 而是在你遇見你覺得最適合你的人的時候，已經把最好的自己用完了。」 在這一切之後，我還是只想跟你說， 再讓我牽著你的手繼續向前走吧，我還在這呢。